前言

美國人普遍自信，生活中，孩子們不怕生，會大大方方和成人對話;課堂上，學生會提出各種問題，不論難易;做演示、演講時，表現(xiàn)從容不緊張。他們朝氣蓬勃，平視自己周圍的一切，不仰視也不輕視，大多不在乎別人如何評價他們。

這種自信來源于何處?誰給了他們這么良好的自我感覺?

美國東華盛頓大學終身教授劉京秋博士被11年級女孩琳達的獨立性所震撼，數(shù)年來不斷反思中國式家長的痼疾——

(1)我們喜歡無微不至的關心，正是這種緊密的關系，常常把孩子包裹束縛起來了，無視了孩子可以自律、自省和自立的能力。

(2)這種呵護減少甚至剝奪了孩子自由探討真知的空間。反復向孩子告誡或灌輸一個道理， 是無法取代他們在成長過程中必須要犯錯誤或經(jīng)歷失敗的。沒有經(jīng)歷錯誤和困苦的人生，將缺少對困難的認識，懷疑自己戰(zhàn)勝困境的意志力，也就缺少對挑戰(zhàn)未來、爭取成功的信心。

作者簡介

劉京秋，美國東華盛頓大學教育系終身教授，新航道家庭教育研究院高級研究員（兼職）。她在中國做過十年中學老師，1987年赴美，獲得愛荷華州立大學教育學博士，之后一直在美國從事師范教育和中小學教學，曾任東華盛頓大學教育研究生部主任、教師證書碩士項目主任。諳熟中美兩國中小學教育的她，將以親歷者和研究者的視角寫作這個專欄，并結合理論與實踐，帶領我們微距離觀察美國中小學。

我女兒高中的最后兩年上的是公立住宿學校。十一年級春假期間，同學琳達的父母雙雙出差，女兒就邀請琳達到我家里來共度一周的春假。

在她們要返校那天的清早，氣溫降到華氏四十幾度（10攝氏度）。我們老兩口趕緊套上了厚外套，在廚房里準備早餐。只見琳達從樓下臥室來到廚房，上身一件花格布襯衫，光溜溜的白長腿上只有短褲。我立即對她說：“琳達，快去加衣服，今天很冷呀?！绷者_客氣又淡淡地回答：“I am ok."（我沒事。） 女兒走進廚房，看看琳達，對我們說：“She should be ok." （她應該沒事。）我又重復一遍：“今天降溫，很冷呀?！?兩個姑娘誰也沒接我的碴兒。早飯吃罷，琳達好好地感謝了我們一通，然后分別給了我們老兩口熱烈的擁抱。門外接她們返校的車已經(jīng)到了，我又囑咐琳達一次：“該加衣就加衣，不要凍著。”

一周后，我們接女兒回家。在路上，我問女兒：“上周琳達在咱家里玩兒得還好吧？”女兒說：“不錯吧?！钡桥畠河旨恿艘痪洌骸澳翘鞆脑奂页鲩T后，琳達問了一句：'Is your Mom ok? '（你媽沒病吧？）”我吃驚地問：“為什么她問這句話？”女兒答：“你早上三次要她加衣服。” 我立時心里五味雜陳，追問了女兒一句：“你是怎么回應的？” 女兒答：“I am used to.”（我已經(jīng)習慣了。）

我的反思

我是個教育工作者，自以為是個十分注重培養(yǎng)孩子獨立性的母親，但這件事著實震撼到我了！這是教育方法之差？家長教育之差？中西文化之差？為什么17歲的孩子堅持為自己的生活做主，不接受大人過分的指點？這件事令我耿耿于懷，卻又不斷地反思。

其實在這之前，我一直在追尋為什么美國文化培養(yǎng)下的孩子那么自信、自立？

我到美國來不久，就感覺到周圍的美國人普遍自信。例如，許多孩子不怕生人、不拘場合，大大方方和成人對話，也不時向成人提出問題。我的同學們上課時，可以提出各種問題，不論難易；做演示、演講時，表現(xiàn)從容不緊張。他們朝氣蓬勃，平視自己周圍的一切，不仰視也不輕視。他們大多不在乎別人如何評價他們。

他們的自信來源于何處？誰給了他們這么良好的自我感覺？

快樂自信的美國人

首先應該歸功于美國注重獨立性發(fā)展的文化氛圍吧。

家長和老師都認同這一文化，也在共同延續(xù)這個文化的承襲。在這種文化氛圍中，孩子們有空間和機會學習探討自我（self identification）。 在這個探討自我的過程中，孩子們從認識自己的優(yōu)缺點和特長，到自我實現(xiàn)，逐步增長自信，變?yōu)橛幼粤ⅰ?/p>

幾次在公園散步時，我看到年經(jīng)夫婦兩人手拉手，親密地走在前面，后面跟著一個兩、三歲的孩子，孩子晃晃悠悠獨自跟在后面一米之遙，東張西望，有時蹲下摸摸小草，這時年輕父母的腳步隨之放慢，一旦孩子摔倒了，父母立即轉(zhuǎn)過身來，輕輕地問： “Are you ok?” （你還好吧？）孩子慢慢爬起來，點點頭，他們又各自照舊前行。沒有咋呼、沒有驚惶，沒有安撫。

Rita，我的同事，有兩個外孫子，一個三歲，一個五歲。女兒Anna離婚，是單身媽媽，Rita夫婦有時間就會幫助女兒照看兩個孩子。一個周末后，我們見面，互相問候周末過得如何，Rita滿面笑容地告訴我：“我們這個周末帶著大孫子在我們的度假小屋，Anna和新男友帶著小兒子，我們各自都過得很高興。”我好奇地問：“為什么要把兩個孫子分開呢？” “兩個孩子老在一起，沒有表現(xiàn)自己的時候。小的喜歡模仿大的，而大的總要考慮照顧小的。他們需要自己的空間來發(fā)現(xiàn)自己。”

Rita是教育學教授，Anna是小學老師。母女倆為每個男孩成為獨立的自己，從小就為他們?nèi)绱擞媱潱?/p>

從進入學校的第一天，美國孩子們就踏上了發(fā)現(xiàn)自我、追求與眾不同的“我”的道路。老師會讓孩子們向全班做自我介紹，一周內(nèi)老師把學生們的照片都貼在一面墻上，照片周圍寫上兩、三個字詞，是孩子用來描述自己的詞匯，如 happy（歡快），humorous（幽默）， love to help(愛助人)，smiling(愛笑)，等等。這些字詞可真不只是文字，它們是孩子從小認識自己的開始，不同的字詞使孩子們認識到每個人之間的不同之處。但是只有不同，絕沒有孰優(yōu)孰劣。

家長和老師常常對孩子講的一句話是： “I am proud of you. ” （我為你而自豪。）以此幫助孩子樹立自信。

其次美國學生表現(xiàn)出來的自信心還源于學校課程中常年為學生提供的表現(xiàn)機會。

盡管美國家長和教育者們知道美國學生的數(shù)理化平均成績低于許多國家的同齡學生，然而英語語言學習仍然被奉為學科之首，因為聽說讀寫的交流能力一直被認為是工作中需要的首要素質(zhì)。為此，從小學直至大學里，教學中始終安排有寫作、做項目和演講的活動，而且是人人參加，并有評估。在如此長時間的訓練中，學生鍛煉得不怯場，自然、著裝適當、表達大方。這種能力讓他們受益終生。不僅僅在課堂上，也延伸到其他的社交場合，包括我在上一篇中提到的高中生出席畢業(yè)舞會（PROM）時的表現(xiàn)。

1975年5月31日，當時的“第一女兒”蘇珊·福特與她的舞伴以及同學在白宮舉辦的高中畢業(yè)舞會上

最近兩位華裔朋友家各自接待了來自中國的中學留學生。兩位朋友都對我說，不知為什么，國內(nèi)來的孩子，回家后愛把自己關在臥室里，我的朋友推門進去后，留學生總是顯得很慌忙，好像是在藏手機。他們?yōu)槭裁床恢彼馗嬖V住家大人，自己在和國內(nèi)聯(lián)系，使用手機呢？這兩家自己也有同齡的孩子，他們說自己的孩子也常用手機，或是用來網(wǎng)上打游戲，或是聯(lián)系朋友同學，或是為了功課查資料。

他們的孩子不關臥室，不躲藏。有時他們會提醒孩子在手機上的時間太長了。他們真希望家里的留學生客人，也可以這樣公開大方得做想做的事。不要因為別人的評價而放棄該做的事，也應該勇于表達自己的觀點，而不隨意改變自己的想法。

我對這兩家朋友的提議是，給他們時間，學校和這個社會慢慢地能教會他們成為自己。美國學校里根據(jù)馬斯洛人類需求層次的理論來幫助學生成長。先保證學生們吃飽喝足，有安全感，然后學生們會感到被愛和獻愛，他們感到自己是群體的一員的同時，獲得尊重，實現(xiàn)自己的愿望。在這個需求的逐層實踐中，學校會努力創(chuàng)立環(huán)境，讓（新）學生們發(fā)現(xiàn)怎么做是安全可行的，不用躲藏，不能說謊，坦誠彰顯自己，正直積極，建立對自己的期望。這個過程不是排他性的，不是相互的競爭，不是培養(yǎng)自私、自戀的人，學生們漸漸形成自己的愿望，以此為努力的基礎，用正直的人格、勤奮的精神和堅持到底的意志力實現(xiàn)自己的愿望。

說了許多，還是以琳達的故事結尾吧。我感謝琳達向女兒提出的問題，也感謝女兒可以開誠布公地向我轉(zhuǎn)達琳達的感受。

她們讓我更深刻地認識到中國式家長的痼疾：我們喜歡無微不至的關心，正是這種緊密的關系，常常把孩子包裹束縛起來了，無視了孩子可以自律、自省和自立的能力。到了高中年級的孩子，成熟到能為自己負責了。既然琳達不覺得冷，我又為什么要強迫她加衣服哪？即使真像我所擔心的她會感冒，小病一下又何妨？就此她不就學會天氣變化時自覺添減衣服了嗎？

更重要的是，家長的如此呵護減少甚至剝奪了孩子自由探討真知的空間。反復向孩子告誡或灌輸一個道理，是無法取代他們在成長過程中必須要犯錯誤或經(jīng)歷失敗的。沒有經(jīng)歷錯誤和困苦的人生，將缺少對困難的認識，懷疑自己戰(zhàn)勝困境的意志力，也就缺少對挑戰(zhàn)未來、爭取成功的信心。

家長們放開手，讓孩子們?nèi)リJ。作為家長，我們“沒病”了，孩子們的天空就更寬闊了。